суббота, 17 октября 2015 г.

ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО

Добрый день, мои дорогие читатели!

Любовь – это главная ценность в нашей жизни. Мало кто с этим не согласится. А я сейчас хочу поговорить о том, как люди делают из любви знамя, под которым любви не остаётся.
  
Джон Леннон называл своими святынями мир, любовь и музыку.  Его песня «Все, что тебе нужно, это любовь» стала гимном миллионов людей.  При этом он  бил обеих своих жен и бросил одного из своих детей. 

 Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор был  известен своим шокирующим поведением на сцене. Но он избавился от наркотической и алкогольной зависимости, а затем отменил  гастрольную деятельность, чтобы оставаться хорошим мужем и отцом. Одна жена, двое детей…

Один из них идеализировал любовь, видел в ней спасение от всех проблем. Другой просто вёл себя как человек, который умеет любить. 

Сказки заканчиваются свадьбой. В фильмах воссоединение любимых – это счастливый конец. Победа любви. Все плачут. Зрители аплодируют.

А потом я и мои коллеги выслушиваем горькие рассказы
о жизни с тиранами, алкоголиками, гуляками и прочими недостойными типами. А на вопрос: «Какого чёрта ты тогда жила с ним столько лет и нарожала несчастных детей?»,  получаем гениальный в своей тупости ответ: «Так люблю я его». Иногда ещё добавляют: «И он меня любит». Занавес.

Я, честно говоря, до сих пор изумляюсь в таких ситуациях. И ведь эти женщины приходят для того, чтобы «сохранить семью». Было бы что сохранять, прастихоспади… И большинство из них потом говорят, что я не смогла им помочь. А некоторые, кто смог пересмотреть своё понимание любви, живут потом вполне счастливо. Бывает даже, что с тем же мужчиной, который оказывается не такой уж и «тип», а просто заигрался, потому что позволяли.


Важно понимать, что здоровые отношения требуют большего, чем просто любовь. Важно помнить, что ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО!

Недавно  подруга рассказал мне о понятии «любящего требования». Спасибо, дорогая, ты здорово поколебала мои страхи и убеждения!  Это понятие хорошо иллюстрируют ситуации, когда мы заставляем ребёнка делать что-то, чего он не хочет, потому что мы знаем, что это нужно для него. И действуем из любви. Запрещаем подростку гулять по ночам или пить пиво. Запрещаем маленькому ребёнку есть землю или гладить бродячих собак. И так до бесконечности. Но почему мы не запрещаем мужчинам быть гадкими типами по отношению к нам? Почему мы позволяем им портить нам жизнь и прикрываем это словами о любви. Где здесь любовь? 

Мы забываем, что «любить» - это глагол. А глагол – это часть речи, обозначающая действие, кто забыл.
И вот вам несколько фактов о любви.  Может, они не обрадуют кого-то, но факты есть факты. И я их сейчас констатирую )))

Первое. 
Любовь и совместимость – это разные вещи. Совершенно разные. То есть абсолютно.

Вы можете безумно влюбиться в прекрасного Тарзана из деревни, куда приехали навестить троюродную прабабушку. Он будет носить вас на руках и боготворить, как ни один из ваших городских ухажёров. Он будет застенчиво приносить вам охапки полевых цветов и ловить для вас бабочек. Он будет готов для вас на всё. Но после его первого приглашения выпить самогона в романтичной обстановке на природе, куда вас привезут на тракторе, вы, скорее всего, задумаетесь о совместимости ваших основных жизненных принципов. Конечно, я сгустила краски насколько смогла, но не это ли происходит по большому счёту во многих парах?

Сколько женщин влюбляется во всяких «романтичных подонков», которые сначала ах как красиво ухаживают, а потом у них появляется вдруг куча проблем, которые любимая должна решить. И только через 10 лет любимая понимает, что все его проблемы – это проблемы с головой.

А если жизненные цели и амбиции мужчины противоречат вашим? Сколько вы протянете в счастье?  А если мужчина просто высасывает из вас жизненные силы? 

Самое главное, что я хочу сказать – всё это не мешает существовать между вами той самой искре, от которой кружится голова и бабочки в животе! Поэтому будьте бдительны, прежде чем связать свою жизнь с человеком, который заставляет ваше сердце биться чаще. Убедитесь, что с этим мужчиной можно жить, а не просто летать в облаках от счастья.

Второе.
Любовь не пробьёт всех преград.

Ваш безумный, прекрасный роман с деревенским Тарзаном закончится ничем. Любовь не изменит ни его, ни вас. История про Крокодила Данди – это сказка, красивая, но глупая. Так не бывает.
Если вы будете ездить к нему по выходным, ваши отношения протянут дольше. Если ваша любовь очень сильна (я бы сказала, безумна), то вы протянете долго. Может, и до детей дело дойдёт. Но в конце концов вы узнаете, как он живёт без вас, чем занимается. И ни одна любовь после этого не выдержит долго. Ну, а уж если он приедет к вам погостить, тут всё будет проще и быстрее. 

Я снова утрирую, да. А для тех, кто думает, что это не про вас, вот вам другой пример, более жизненный. Если ваш мужчина слишком привязан к матери и прожил с ней до сорока лет, не стоит надеяться, что ваша любовь сподвигнет его изменить свою жизнь и поехать в отпуск с вами, а не с матерью. Про женитьбу я вообще молчу.

Я знаю женщину, которая ждала возлюбленного много лет. Он обещал воссоединиться с ней, когда вырастут дети, а жили они в разных городах. Много лет коротких встреч и обещаний, что вот-вот он сможет переехать к ней. Знаете, чем закончилась эта история? С женой-то он развёлся, но не приехал к любимой потому, что народились внуки, и с ними надо было нянчиться. А любовь была, да… безумная такая… а жизнь прошла.

Третье.
Любовь и жертвенность – это разные вещи.

Когда мы вступаем в отношения, мы естественным образом меняем свою жизнь. Мы уступаем в чём-то своему партнёру, подстраиваемся под новую жизнь, в которой есть любовь. Когда мы влюблены, мы готовы пожертвовать всем ради любви. 
И тут я хочу сказать вам:  жертва – это уже слишком! 

Вот выдержка из словаря Даля: 
«Жертва - пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно…  отречение от выгод или утех своих по долгу или в чью пользу; самоотверженье и самый предмет его, то, чего лишаюсь…. Отдать или предать что, кого на жертву, дать погибнуть, покинуть в беде, предать…»

Жертвуя ради любви, вы жертвуете собой. Важно уметь отличать жертву от уступки. Уступая, важно получать что-то взамен. А жертва – это (смотри выше) -  предать, дать погибнуть. И в данном случае дать погибнуть себе. Кто-то скажет, что уже это не о любви, а о товарно-денежных отношениях. Возможно, это выглядит так. Но подумайте -  что, если вы приносите в жертву не своё время, или деньги, или любимое хобби. А своё самоуважение. Своё  чувство собственного достоинства. Свою способность доверять. Такая жертва не сравнима ни с какой компенсацией. Согласитесь, восстановить своё доброе отношение к себе гораздо сложнее, чем влюбиться снова. Без способности относиться к себе с уважением и любовь станет недоступной, останется только одна Жертва.

Предлагаю вам хороший тест на проверку ваших любовных отношений. Представьте, что вместо вашего мужчины с вами рядом ваша подруга. И она ведёт себя так же, как он. Ежедневно, приходя домой, вы слышите от неё  то же, что и от вашего мужчины. Она делает то же, что и он. Так же, как он, обращается с вами, так же, как он, помогает вам.  Сколько продлилась бы такая дружба? Не слишком ли вы жертвуете ради любви?

Есть такое высказывание о работе: если хочешь получать удовольствие от работы, найди в жизни что-то более важное, чем работа. То же самое можно сказать и о любви. 

Единственный способ получать удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь. 

Ведь на самом деле нам недостаточно одной любви.  Мы хотим от жизни больше, чем просто любить.  Мы хотим любить взаимно и счастливо, а это не одно и то же.

Я желаю вам, мои прекрасные читательницы, любить и быть любимыми! Я желаю вам любить без жертв, имея в своей жизни что-то более важное. Чтобы получать от любви наивысшее удовольствие!

Будьте счастливы!


Интересуетесь темой отношений? Тогда вам будет интересно почитать это:

6 комментариев:

  1. Юлия! Интересная статья! Любовь и жертвенность несовместимы. Скорее всего, нужно быть идти на компромисс. Принимать другого таким какой он есть и уважать друг друга. Успехов Вам!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна! Без взаимного уважения ничего хорошего не получится! А два любящих и уважаемых человека всегда смогут договориться))))

      Удалить
  2. С интересом прочла Вашу статью, Юля.Кто я? Я - счастливая женщина, потому как мне есть с чем сравнивать. Первый брак был основан на ощущении "хочу замуж", второй на практичности моей интуиции, которая подсказала, что новый партнер - идеальный муж для меня и хороший отец для моих детей. Это подтвердилось дальнейшей совместной жизнью с ним. В первом браке я была жертвой, потому как некуда было расти, во втором браке я не только стала любимой женщиной, но и обрела счастье, я любила сама, успела стать личностью. И в первый и второй браки закончились преждевременной смертью моих избранников. Только в первом случае муж ушел из-за своей безответственности, во втором - из-за утраты здоровья. Причиной ее стала и помощь мне в желании покончить с наследием моего "прошлого". Что это, как не жертвенность?

    ОтветитьУдалить
  3. Галина, я очень признательна вам за то, что вы поделились своей историей! Думаю, что ваш муж всё-таки был счастлив с вами, ведь вы тоже любили его и были счастливы. Я думаю, что это не совсем жертва, потому что я лично не вижу жертвенности во взаимности. Вы оба любили взаимно и были счастливы, а посчитать в таких отношениях, кто кому дал больше - нереально. Да и не нужно, ведь взаимность в любых добрых чувствах - это и есть счастье, вы согласны?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Вы правы. Я думала так, когда он был жив. Но он ушел из жизни, и я стала думать, что он дал мне больше, чем позволяло его здоровье (ведь он с 12 лет был болен). Но в том, что мы оба испытали счастье друг с другом, он, как скульптор, который слепил свою Галатею", я как его создание влюбившись в Создателя - это факт. Спасибо Вам Юлия за Ваш комментарий!

      Удалить
    2. Галина, мне очень хочется, чтобы вы думали и вспоминали о том, как был счастлив ваш муж с вами и вашей любовью! Ведь так много людей, которые прожили жизнь, так и не испытав этих чувств, или осознали слишком поздно, что любили кого-то... Я верю, что мы расстаёмся с любимыми только не время!

      Удалить