суббота, 15 августа 2015 г.

О РОДИТЕЛЯХ, ДЕТЯХ И БЛАГОДАРНОСТИ

Добрый день, мои дорогие читательницы!

Сегодня я хочу поговорить с вами о родителях. Точнее, о наших претензиях к ним. Я уже затрагивала эту тему здесь, но немного в другом ключе.

Мне часто приходится исцелять эти отношения у взрослых женщин, и для себя я много работала сама, и с помощью коллег. Потому что отношения с родителями – это основа нашего отношения к себе. А отношение к себе определяет, насколько мы счастливы.

Вступление. Грустное…

Большинство из нас предъявляет к родителям претензии в том, что они не научили нас любить себя, заботиться о себе, хорошо относится к себе и ценить себя. Некоторых вообще вырастили на постоянных напоминаниях о том, что:
  • ты дура (или недостаточно умна),
  • ты эгоистка (нельзя думать только о себе),
  • ты плохая (всё время делаешь всё не так, руки не оттуда растут и т.д.),
  • ты не сможешь,
  • ты засранка (неряха, лентяйка…),
  • ты никому не нужна (тебя такую замуж не возьмёт никто),
  • у всех дети как дети, а у меня… (другие лучше, чем ты),
  • ты должна лучше стараться (чтобы тебя любили, ты должна заслужить любовь),
  • ты бессовестная (ты должна думать о других),
  • продолжите список сами.

У меня на всё это есть несколько серьёзных возражений. Я буду очень рада, если кто-то изменит своё отношение к тому, что дали нам родители.


Часть первая. Не ищите виноватых!

 Надо понимать, что наши родители не могли дать нам то, чего не имели сами. И не могли научить тому, что не знали сами.  Например, мои родители  - послевоенные дети. Как росли они? 

Главное, что требовалось от детей в общем и целом в те времена – это быть живыми и здоровыми.  Не умереть от голода. Не умереть от простуды или инфекции (пенициллина тогда ещё не было, помните?). Помогать родителям, потому что они работали на износ и не было у них сил и времени на детей и хозяйство. Тогда люди выживали! В прямом смысле! Не было контрацептивов, а младенцы часто умирали. Старшие воспитывали младших, дети очень рано начинали работать. А сколько было сирот! 

Поэтому наши родители воспитывали нас по принципу «сыты, обуты – вот и хорошо». У них уже появилась возможность дать нам образование – то, чего были лишены они в своё время. Это я к тому, что во времена наших родителей иметь высшее образование – это было очень почётно и престижно. Не все могли себе позволить учить ребёнка 5 лет. Человек с высшим образованием тогда, как правило, был руководителем. А вот мы уже считали высшее образование тем минимумом, который обязаны дать своим детям. 


Дальше. Про мужчин и женщин. Сейчас самая популярная тема – это женственность. Мы устали от инфантильных мужчин, и не хотим быть сильными. А кто вырастил нас такими? Наши родители, конечно! Это их поколение избаловало мальчиков и приготовило к подвигам девочек.  А давайте посмотрим, как росли они.

Мужчина в послевоенное время был на вес золота. Их же поубивали на войне. Безногие-безрукие, алкоголики, контуженные, просто хилые – каждый был Мужчина. Даже если от него не было пользы в хозяйстве и поддержки. Мужчина, какой бы он ни был, давал возможность иметь детей. А уж если это законный муж – то его жена просто избранная. Она не просто мать, а у её детей ещё и  есть Отец! Оцените статус мужчин в те времена! Да под дулом пистолета ни одна женщина не рассталась бы с мужем! (Крайности не в счёт). Бьёт – значит любит. Пьёт – имеет право, он же мужчина. Какая любовь, девочки? Если мужчина работал и не сильно обижал семью, он был герой, а его жена – счастливейшая из женщин. Вот как воспитывались наши родители. И пахали наши бабушки как в войну, так и после неё, наравне с мужчинами, потому что выжить надо было.

Да к тому же ещё витало в воздухе коллективное убеждение, что мальчик (сын) – более ценный ребёнок, чем девочка. Женщин много, а мужчин  мало. Значит, мальчик – это лучше. И росли наши мамы как младший обслуживающий персонал для братьев и старших мужчин, и считали это нормальным. И неосознанно передавали нам эти убеждения. Помните времена, когда быть разведённой было неприлично? Я помню, хоть и маленькая была. Даже слово было такое унизительное: разведёнка. Этих женщин воспринимали как угрозу для семьи, потому что считалось, что нормальный брак – это первый и единственный брак. Потом постепенно это тоже изменилось.

 Так что нам просто повезло, что мы можем развестись и спокойно выйти замуж снова. Мы даже можем снова надеть бело платье, и никто не будет на нас пальцем показывать. Мы даже можем жить с мужчиной без брака и не стесняться этого. А теперь зададимся вопросом: почему сейчас так часто мужчины не хотят жениться?  Да потому что никто не будет брать на себя ответственность, если можно этого избежать. Девушки охотно живут вместе с мужчинами без брака, при этом девушка считает себя замужней, а мужчина – свободным. 

Вот чему научили наших  детей мы. Только мы бросали таким сожительством вызов морали наших родителей, а они просто так живут. (Кстати, если ваш мужчина не торопится в ЗАГС, обращайтесь – у меня есть опыт в таких делах, помогу))) И если раньше девочки мечтали о семье, то сейчас – больше о белом платье, пышной свадьбе, шикарной фотосессии и свадебном путешествии. Улавливаете, как меняются приоритеты?

Если незамужняя девушка забеременела на первом курсе, то её страхи и сомнения, конечно же, нанесли большой удар по неродившемуся ребёнку. Слава Богу, сейчас мы можем легко избавиться от последствий таких энергетических ударов. Но, с другой стороны, кто обвинит девушку 18 лет в том, что она испугалась, узнав о беременности? К тому же она не знала о том, что наносит вред ребёнку своими мыслями и чувствами. Это я к тому, что не надо искать виноватых.

В каждом поколении родители дают своим детям то, что получали от родителей сами и добавляют своего. Только это «своё», как правило, исходит из спорной предпосылки « я не буду поступать со своими детьми так, как поступали со мной». И каждое новое поколение родителей действует также. Потому что дети снова и снова находят то, что «недодали» им родители. Это замкнутый круг. Предлагаю выйти из него!

Часть вторая. Что мы всё-таки получили?

Работая с детскими обидами, своими и чужими, я обнаружила интересную закономерность: чем больше человека гнобили родители, тем больших успехов он добивался. Конечно, внутри эти люди часто чувствуют неуверенность, не умеют принять себя полностью, доказывают сами себе, что они хорошие… и  далеко не все из них это осознают.  Но! Скольких достижений, скольких побед добиваются эти люди просто вопреки тому, что говорили о них родители! Какие карьеры, какие бизнесы вырастают из желания доказать: я молодец, я могу! Сколько добра приносят другим эти повзрослевшие дети из желания доказать свою нужность!

У таких людей есть всё, кроме ощущения внутреннего счастья. Но обучить успешного человека состоянию удовлетворённости всё-таки бывает легче, чем помочь неудачнику без внутренней мотивации, без большой жизненной цели добиться чего-то великого. Тем более, что успешные люди на пути к своему успеху развиваются, учатся, и уж если осознали, что им не хватает чего-то в их внутренней жизни, засучивают рукава и идут решать очередной вопрос. Не рассматривая это как проблему, а просто решая задачу.

И я предлагаю вам сейчас подумать о своих претензиях к родителям. Или вспомнить о том, что вас когда-то обижало в их отношении к вам. А теперь подумайте, что вам дало такое отношение. Чего вы добились, пытаясь доказать родителям, что они неправы? А для тех, кто верит в теорию контрактов, вопрос поинтереснее:  о чём вы договорились со своими родителями перед приходом на Землю? Какое обещание, данное вам, они выполняли с помощью такого поведения? Чему они помогали вам обучиться? 

Давайте вернёмся к списку из начала статьи. Я приведу примеры ответов на эти вопросы. Итак, если ваши родители вели себя так, то они учили вас (по вашей просьбе, прошу заметить):

  • ты дура (или недостаточно умна) – ценить себя в любых обстоятельствах, развивать свой ум, совершенствоваться;
  • ты эгоистка (нельзя думать только о себе) – любить и принимать себя любой. Несмотря ни на какие свои «несовершенства», не позволять другим использовать себя;
  • ты плохая (всё время делаешь всё не так, руки не оттуда растут и т.д.) – ценить свой труд, уметь наслаждаться процессом, быть упорным в достижении цели, не опускать руки при неудачах;
  • ты не сможешь – верить в себя. Верить в себя всегда;
  • ты никому не нужна (тебя такую замуж не возьмёт никто) – ценить себя, верить в то, что моя жизнь имеет высший смысл, найти своё предназначение;
  • у всех дети как дети, а у меня… (другие лучше, чем ты) – опять ценить себя, понимать, что никто не лучше и не хуже других. Принимать своих детей такими, какие они есть;
  • ты должна лучше стараться (чтобы тебя любили, ты должна заслужить любовь) – давать и принимать любовь без необходимости доказательств. Чувствовать, что достойна любви;
  • ты бессовестная (ты должна думать о других) – иметь и уметь защищать свои границы; не нарушать чужих границ;
  • продолжите список сами.
Подумайте об этом, прошу вас! Подумайте, пока ваши родители живы! Поблагодарите их, даже если их уже нет с вами. Поблагодарите свою судьбу, если у вас есть возможность сказать о своей благодарности вашим родителям лично! 

Желающим – загрузки в помощь. Для того, чтобы получить их, напишите о своём согласии в комментариях.

  • Я знаю, что такое Благодарность с точки зрения истины Творца (Создателя) всего сущего.
  • Я знаю, как чувствуется Благодарность.
  • Я знаю, как проявлять и принимать Благодарность.
  • Быть благодарным – безопасно для меня.

Будьте счастливы!

Заказать бесплатную консультацию можно здесь.


13 комментариев:

  1. Добрый вечер Юлия!
    Прочла Вашу статью, в том числе и статью про "Любовь", я совсем недавно подписалась на Ваш блог и хочу получить книгу-медитацию.
    Во-первых, изложенный материал заставляет задуматься о взаимоотношениях поколений. И хотя далеко не все, что изложено в статье произошло в моей жизни, позволяет проанализировать свои отношения с родителями и детьми.
    Мне не говорили, что я дура и т.д., но долюбить не долюбили точно. Более того, я не всегда понимаю свою дочь, и свою мать.
    Во-вторых, Юля, надеюсь с Вашей помощью разобраться в этой ситуации, дайте мне загрузку.
    Очень важную тему Вы Юлия осветили. Спасибо!
    С нетерпением жду материал!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таиса, книгу вам отправила на почту.
      Загрузки сделала, принимайте. Теперь вам нужно ежедневно находить поводы для того, чтобы испытывать чувство благодарности. К себе, своему телу,близким, Богу... Это очень целительное чувство.
      Всего доброго!

      Удалить
  2. Ответы
    1. Ольга, я так рада каждый раз видеть твой комментарий! Как будто повидались)))
      Загрузила, принимай!
      Обнимаю!

      Удалить
  3. Спасибо Юлия книгу получила. Принимаю и благодарю Вас за все! .

    ОтветитьУдалить
  4. Очень важная тема!!! Принимаю и благодарю, Юлечка!!!

    ОтветитьУдалить
  5. Принимаю и Благодарю. Попробовала родителям сказать о чувствах, последовал вопрос: "чего надо?".

    ОтветитьУдалить
  6. и мне загрузочку))) принимаю и благодарю!))

    ОтветитьУдалить