ПРО ЛЕТО, ДЕТСТВО И КЛУБНИКУ

Лето, мне четыре года. Выхожу из дома, чувствую тёплую шершавость некрашеного крыльца под босыми ногами. Смотрю в сторону огорода, размышляю, созрела ли хоть одна ягодка? Вчера ещё не было даже розовых, но вдруг сегодня утром найдётся одна красная? Над огородом солнце, оно ещё невысоко и пока не жарит. 

Прохладно и пахнет утром. Я вдыхаю этот запах, я дышу летним утром. Медленно спускаюсь по двум ступенькам крыльца и не спеша иду ногами по мураве. Она такая мягкая, прохладная, слегка сырая. 

Мурава – особенная трава, она не становится от жары сухой и пожухлой, никогда не колет босые ноги. В любой зной она мягкая и прохладная. У меня и сейчас во дворе мурава, я люблю её запах, и когда хожу по ней босиком, закрываю глаза. Чтобы в моей памяти воскресло то утро. Когда я медленно, вдыхая утренний запах муравы, солнца, нагретого дерева и прохладной земли, иду в сторону огорода. 

В грядке с клубникой лежала красная щепка.

ПРО ЖЕРТВУ

Я – жертва со стажем. Я знаю, как это здорово – ныть и нифига не делать. Я знаю, как это круто – не принимать никаких решений, а жить так, как случилось. И как общаться с такими же людьми.
 Это очень приятно! Постоянные разговоры на тему «мужики сво» и около того, в которых ты всегда остаёшься с чувством собственной правоты. 
Дааааааа….. Жертва всегда права! Ну правда же, совершенно объективно права! Её действительно обижают! Ею действительно помыкают! Она и правда такая бедняжка, живёт только ради других! Ну в самом деле, возразить нечего! 

•  Я не могу ходить на гимнастику, у меня дети, уроки и муж некормленый… 
•  Я не пойду с вами в театр, девочки, у меня же работа, с которой невозможно уйти вовремя… 
•  Я не могу отдохнуть в выходные, столько домашних дел накопилось… 
•  И прочие Яжемать, Яжедочь, Яжежена… 

И главное, всё правда! Мало того, ещё и спасибо никто не скажет! Дети вырастут и разбегутся, муж или состарится, или слиняет (или вообще умрёт, с людьми такое случается говорят), с работы уволят в момент, незаменимых всегда в первую очередь увольняют… Будет-будет! Всё так и будет, уж поверь! Плавала, знаю! 

И раз уж я знаю всё наперёд, не рассказывай мне, почему у тебя всё хреново, если не готова с этим что-то сделать. Не надо, мне некогда! Я на досуге раздаю Волшебные Пендюли и получаю их сама. Не всегда с удовольствием, но всегда с благодарностью!

На фото: я непосредственно после волшебного пендюля, редкий кадр!

ПРО ХАБИБИ

Египет. Магазин. Я и две подружки. Они белокожие, высокие и вообще секс-бомбы. Я мелкая, да ещё и загорелая дочерна – Африка всё-таки. Цветом я почти как здоровенный красавец араб, который сейчас самозабвенно хвалит моих подруг. 

С лёгким поклоном обращается то к одной, то к другой, поёт про красоту неземную этих двух хабиби. 

В общем, спектакль ещё тот. Подружайки мои лыбятся и кайфуют, парень попался эмоциональный, восторг из него так и прёт. 

Мне тоже весело! Я люблю театр, а тут прямо как для меня представление! Через пару минут я понимаю, что этот дурачок меня натурально не заметил! Вообще. Его взгляд перемещается между моими подружками, а я стою прямо возле него. 

ПРО ПРИНЦИПЫ

У меня есть ооочень умные статьи о том, что знать свои жизненные принципы – первый шаг для тех, кто ищет партнёра. Но это важно не только тем, кому замуж невтерпёж. 

Вот например, познакомилась ты в кружке по вышиванию рун на плюшевых мишках с очень занятной девочкой. Разговорились так, что не оторваться от этого разговора. Интересно! Решили купить плюшек и пойти к тебе чай пить и ещё пару часов болтать с удовольствием. 

Зашли в дом, и новая подружайка с ходу провела по пыльному экрану телевизора, задумчиво посмотрела на палец. Пошла в ванну помыть руки, открыла шкафчик и передвигает твои баночки с кремами. Заглянула в спальню и сказала: «Ну и шторы!» 

Как тебе, нравится? 

Астрологи и нумерологи говорят про меня одно и то же: я прекрасная хозяйка, прямо показывать меня за деньги можно. Карма прям у меня такая – быть образцовой матерью семейства и супер Хозяйкой. 

Ага! Ха-ха-ха-зяюшка без страха и упрёка))))

Ну, правда, грязь я ненавижу, есть такое дело, и бардак меня бесит. Но есть у меня в этом деле чёрные дыры, которые я сама не могу никак понять при всём своём перфекционизме. Наверное, они нужны мне, чтобы не убиться веником во цвете лет. 

Я не люблю готовить. 

А когда я разбираю шкафы на предмет наведения фэн-шуя, бОльшая часть времени уходит на перебирание старых фотографий и откладывания в отдельную стопочку книг, которые нужно обязательно срочно прочитать. То, что я их так и не читаю обычно, к делу не относится.

И пыль я вытираю только там, где вижу, а вижу я как девушка миниатюрная, очень невысоко. Муж потом указывает на недостатки в деле вытирания пыли на высоких поверхностях, важный такой! 

Но это всё цветочки… Это, подозреваю, знакомо многим. Может, даже вот прямо сейчас кажется знакомым тебе? 

Но вот ещё я ненавижу полный, абсолютный порядок! Он меня раздражает не меньше, чем бардак. Такое вот противоречие. Завидую кстати тем, кто равнодушен к беспорядку. Думаю, это очень уравновешенные люди, потому что… не буду вдаваться в подробности о том, как я становлюсь маньячкой уборки, когда нервничаю.

Но. Когда я сделаю супер-пупер-уборку и в моём доме всё как по линеечке, мне неуютно. Как будто я в музее, где нельзя ничего трогать, громко разговаривать и вообще жить. Поэтому если я смогла-таки навести идеальный порядок, я наслаждаюсь минут 10, а потом делаю последние художественные штрихи. 

Ставлю на стол в кухне любимую кружку, на рабочем столе оставляю криво лежать блокнот, в спальню возвращаю на кровать книгу. И правда, ну чего её убирать-то, всё равно скоро лягу почитать. Надо же отдохнуть после проделанной работы! Зачем вообще убирала, непонятно? А, порядок наводила же! 

Обычно я сразу кладу вещи на место: люблю порядок, да и нетрудно это для меня, автопилот справляется сам. Но иногда душа просит, чтобы появился раздражающий бардак, который потом можно будет ликвидировать. С тем, чтобы побыть в пустоте, а потом снова – раз – несколько штрихов для того, чтобы дом выглядел живым. Страсть к переменам, что ли? 

Да. Не люблю я этих супер-хозяюшек. Приходишь к таким в дом, а там прямо Степфорд! Ужас! И думаешь: какая я блин засранка! Ни организации труда, ни тайм-менеджмента, нифига у меня нету! И чизкейк не сготовила, и дифлопе не знаю что такое, и обуви у порога в прихожей стоит дофига для семьи из двух человек 

Потом очнёшься, думаешь: да ладно, чего это я? Домой так хочется, там хорошо… книжка на кровати валяется, манит… кружка ждёт на столе любимая, чаёк есть вкусный… 

Знакомо, или я одна такая? 

P.S. В процессе моей жизни ни одна супер-хозяюшка не пострадала)))) 

Про таланты

Сегодня у меня инвентаризация моих талантов. И я хочу, чтобы ты сделала то же самое со своими! А чтобы было легче искать то, что очевидно всем, кроме хозяйки, предлагаю воспользоваться помощью других людей.

Дальше, я думаю, пойдёт легче и веселее!

Помнишь, ты говорила: «Вот умеешь ты, Юля, из потока бессвязных слов вытащить самое зерно, суть, которую я сама не замечаю!»???

Я что-то блеяла о том, что ты сама всё говоришь, я просто слушаю и ничего не делаю… Так вот, к чёрту блеянье! Это мой талант. Нет, не так. Это мой Талант!

Вот да, умею я

Сказка про девочку, которая не хотела замуж

Жила-была девочка, и она не хотела замуж. Сходила она туда пару раз, и решила, что ей там не нравится.

Она очень любила свою работу, своих друзей, и с мужчинами у неё было всё в порядке. 

Она постоянно путешествовала, благо работа позволяла. Путешествия её были необычными и очень захватывающими. Ей не было дело до хозяйства, уютного дома и прочих вещей, которые она считала ненужными и унылыми. Она об этом вообще не думала.

И вот её семья, а потом и друзья стали говорить ей: 

- Посмотри на себя! Тебе уже исполнилось тридцать, пора остепениться!

- Тебе уже скоро тридцать пять, - говорили они -  пора завести приличный дом, детей, и перестать всё время мотаться чёрт знает где!

- Что ты за женщина, - говорили они – ты неправильная, не настоящая женщина, женщина должна хотеть свить гнездо и обзавестись выводком!

И постепенно наша девочка стала думать, что она и правда какая-то не такая, неправильная, ненастоящая. Ведь все совсем другие. Все-все! Даже те, кто не обзавёлся вовремя гнездом и выводком, всё равно были нормальные, потому что мечтали об этом и постоянно страдали, что у них этого нет.

А нашей девочке было некогда страдать, да и неохота. Она не хотела замуж, помните? И детей не хотела рожать. 

И вот она придумала, как защититься от постоянных упрёков родни и друзей.

О талантливых упырях

Знаете, о чём я подумала сегодня, пока стояла под душем? 🤗

О талантливых упырях. О нарциссах, которые умеют гораздо лучше нормальных людей говорить о любви, о чувствах. Ведь первый признак почти любого нарца – грандиозность. В него влюбляешься сразу и сильно. Он кажется подарком судьбы. 

Он дарит цветы охапками, он рисует надписи под окном, он поднимается к окну третьего этажа на этой штуке, как её, забыла… он поёт серенады, он делает невообразимые жесты. Он совершает безумства, на которые мы ведемся, принимая их за сильные чувства, за страстное желание быть с нами. 

Много ли девушек устоит перед этим? 

У меня был парень в школе. Он подъезжал к моему дому на машине (а это, на минуточку, были 80-е и сельская местность!), он приносил охапки цветов. И не садовых, как все, а купленных в городе! Если дома никого не было, он оставлял их у двери. Думаю, он нарочно выбирал время, когда меня не было дома, чтобы больше народу видело эти спектакли. 

Доброта… Что это для вас?

Многие сразу думают о тех моментах, когда кто-то был добр с ними. Детство, родители, бабушки… Тот, кто помог и поддержал в трудную минуту… 

А я сегодня хочу поговорить о такой доброте, которая вредна. И не только для «доброго» человека, но и для других. Готовьте помидоры, люди добрые, начинаем! 

«Добрая» бабушка насобирала у себя в однушке кучу бездомных кошек. В подъезде вонь, потому что кошки периодически выгуливаются на лестнице. 

«Добрые» люди ни в чём не отказывают своей собаке, не обременённой воспитанием, которая лает и не даёт спокойно жить всем вокруг, да ещё и гадит на детской песочнице. 

Тут, я думаю, мало кто возразит. Но вот вам примеры более «изощрённой» доброты. 

Что сегодня со мной случилось, люди!!!

Это было настолько невероятно, что я пишу сейчас этот текст скорее всего для того, чтобы завтра утром не подумать, что мне показалось! 

Поймут не все, скорее даже мало кто поймёт, но зато уж кто поймёт, тот согласится со мной, что это было нечто из ряда вон! 

Предыстория. 

Я – жена, мать, дочь, тётя, сватья, тёща, бабушка и тд. Мои бабушки и дедушки ушли давно, очень давно. 

Самостоятельно жить я начала в 17 лет. 

В 18 я уже была одинокая мать с ребёнком. Всё сама, сама… 

Потом вышла замуж, с мужем в упряжке – на равных, в 90-е было – не забалуешь. 

И я вся такая всю жизнь деловая, куда деваться. Все упали, отжались – это моё! 

И вот сегодня я повезла родственников, которых сто лет не видела, на кладбище, ревизию старых могил делать. Старички мои возились на земле, а я общалась с местными работниками – договоры, оплата, выбор оградки, и всё такое. 

Возвращаюсь, они стоят, ждут меня. И тут началось! 

Трое пожилых людей, одному из которых 90 лет, начали меня поить горячим чаем и кормить какими-то плюшками и конфетами. 

И я стою, ем, пью, а внутри всё стало мягкое и тёплое, и я понимаю, что вот сейчас что-то такое происходит невероятное… Бабушки, дедушки… 

И я не та деловая тётка, что привёзла их сюда на машине, а маленькая девочка, которую эти люди дружно любят! 

И с умилением наблюдают, как эта девочка пьёт чай и лопает конфеты! И они выбирают мне что повкуснее, подают наперебой… А у меня дебильная улыбка и слёзы навернулись… 

И я понимаю, что мужчина рядом – он мой дед! Пусть и двоюродный! 

У МЕНЯ!!! ЕСТЬ!!!! ДЕД!!!! ЖИВОЙ!!! ЗДОРОВЫЙ!!! 

У меня, у бабушки!!! 

Мир утратил чёткие очертания на какое-то время, я как будто попала в фантастический фильм про путешествие во времени. 

И я стою со стаканом и конфетой в руке, ДевочкаУКоторойЕстьБабушкиИДедушки! 

И это происходит прямо сейчас. 

И это правда. 

Я не могу описать эти чувства, они какие-то слишком невероятные для меня… 

Люди, если вы взрослые, а у вас есть бабушки-дедушки, вы такие счастливые! 

У вас есть место, где вы можете побыть маленьким ребёнком, а не взрослым ответственным человеком! И я не буду уговаривать никого помнить стариков и всё такое… 

Я скажу вот что. 

Навещайте их просто потому, что ВАМ может больше никогда в жизни не представится возможность испытать ЭТО!!! 

Со мной такое было впервые за тридцать лет, и скорее всего, это был последний раз… 

И это был момент из тех, что не забудешь никогда! 

Как любое путешествие во времени. 

На фото - моя мама и моя прабабушка, целительница и ясновидящая

Наргиз, "Нелюбовь"

Посмотрела видео и обалдела! Я совсем не знаю современную эстраду, или как это сейчас называется, подскажите, кто в теме? Я не слушаю радио и не смотрю телевизор. И я не слышала песню, о которой идёт речь в этом видео. Вот сейчас допишу этот текст, и найду, послушаю, честно! Может быть. Если не забуду 😜

Но то, о чём здесь рассказали, не тянет на то, что называют клипом! Это я не знаю что! Это такой крик души, который может понять наверное только тот, кто сам пережил ЭТО. Какая Наргиз молодец! Какая молодец Валерия и какие смелые все эти женщины! 

И знаете, что я осознала, когда смотрела это видео? Меня это очень удивило! Я испытывала это много раз, потому что работаю с женщинами, которых здесь показали. Я помогаю им снова и снова. Я не устаю восхищаться их силой, их смелостью, их стремлением жить! Со мной это было много раз, но поняла я это только сейчас, когда смотрела это видео. 

Когда я вспоминаю, как это было со мной, я могу совершенно спокойно об этом рассказывать. Я не плачу, не переживаю. Меня больше волнуют воспоминания о том, как я решила, что не буду так жить. О том, как я выбиралась из этого кошмара. А все эти прошлые ужасы уже давно оставляют меня спокойной. Но чужие рассказы об этом меня просто размазывают. Я плачу снова и снова! Я не сочувствую себе самой так, как сочувствую этим незнакомым женщинам! Для меня это удивительное открытие, которое я сделала только сегодня! 

Эти истории очень похожи в главном. В каком-то смысле они все одинаковые. Разница только в том, что кто-то выживает, выбирается, выползает. И живёт дальше. А кто-то нет. 

И я умею помочь тем, кто хочет жить дальше. И не просто жить, а быть счастливой! 

И так как я сама прошла через это, я хочу добавить к тому, что рассказали в этом видео другие женщины. Хотя именно это я услышала в рассказах Наргиз и Валерии))) 

Девочки, девушки, женщины! Самое первое и самое главное, что вы можете сделать в ситуации домашнего насилия – это принять решение. Твёрдое и непоколебимое. У меня в голове это звучало так: «Я не знаю, как я это сделаю, но я так жить больше не буду!» Когда это решение выглядит для вас как выбор между жизнью и смертью. Когда жить по-прежнему – становится для вас самым страшным. Когда жить по-прежнему становится чем-то невозможным. 

Вот тогда всё будет хорошо. Не сразу, и не просто, но будет! Тогда откроются новые возможности, появятся ресурсы, тогда вы почувствуете в себе Силу! 

Так было со мной. И так было со многими женщинами. И так будет с вами, когда вы примете это решение. И когда оно станет единственно возможным для вас. 

Я желаю всем, у кого в жизни что-то не так, принять своё Решение! 

И пусть оно даёт вам силу! 

1 апреля 2018

Вербное воскресенье – день, когда я вспоминаю папу. Он всегда приходил в этот день рано утром с пучком свежесрезанной вербы. Приходил рано, мы ещё спали. Я всегда бухтела: «Ну папа…. Ну нафига так рано… ну дай поспать в воскресенье… бу-бу-бу… бу-бу-бу…» 

И каждый год, как только я вижу первую картинку, присланную на вайбер, я говорю: «О, сегодня вербное воскресенье!» и сразу вспоминаю папу. Был бы он жив, хрен бы я сейчас валялась в постели! Уже давно встала бы, оделась и чай заварила, и отбубнила бы своё недовольство ранним подъёмом. А он пил бы чай и вздыхал, что надо бы чего покрепче, праздник же! 

Раньше я вспоминала его с грустью, думала, что вот зачем я так вечно была недовольна, что он рано приходит? Теперь вот рада была бы, да не придёт. 

А теперь нет! Теперь я просто вспоминаю его, и печали нет. Теперь я понимаю, что он нарочно приходил так рано. Вредный был мужик мой папа 😄 Я тоже вредная, но не как он, я вредная как мама 😜 Разная у нас вредность)))))

И очень мой папа любил первое апреля.

Ода моим эмоциям. Признание в любви

Радуга эмоций… стыд, интерес, страх, радость, гнев, удивление, печаль… Как сильно хочется испытывать одни и избежать других! Но я пришла к выводу, что ненужное состояние в этом списке – только стыд. Остальное необходимо для ощущения полноты жизни. 

В мультфильме «Головоломка» мне больше всего понравился неожиданный финал, когда выяснилось, что эта противная, вроде бы никому не нужная, вечно всё портящая Печаль, оказывается, тоже нужна! 

Печаль – это конечно, не то, к чему я стремлюсь. Но я помню, что она – то самое дно, от которого потом я оттолкнусь. И поднимусь! Причём чаще всего поднимусь выше, чем была раньше! А иногда погрустить бывает даже приятно, ведь степень погружения в эмоции и поводы бывают самые разные! И когда я перестала бояться своей печали, жить стало легче, интереснее. И я не устану повторять, что надо проживать любые эмоции, а не бежать от них! Хотя бы для того, чтобы избавиться от них. 

Вот стыд – другое дело!

Радость

Радость… Обычно она смешана с чем-то ещё. С причиной, по которой мы радуемся. Сдала экзамен – радуюсь. Получила подарок – радуюсь. И так до бесконечности. Эта радость часто недолговечна, и сильно цепляет, только когда смешана с удивлением. Для меня, во всяком случае. А вот есть ещё такая Радость… моя любимая… такая чистая… безусловная! 

Когда просто просыпаешься утром – а внутри тебя живёт Радость. Восторженная или тихая – неважно! Она просто зашла сегодня в гости… И вот это мои любимые моменты! Ни с того, ни с сего, просто так! 😜

И я открываю глаза, и понимаю, что жизнь прекрасна! И чувствую, как сладко потягиваться сегодня! И понимаю, каково это – быть кошкой! Такой мягкой, расслабленной, такой кайфовой кошкой. Это так приятно! 

Удивление – это приятно...

... и обычно оно соседствует с другими эмоциями. У меня чаще с радостью. И не только потому, что я сейчас живу вместе с мальчиком, которому скоро год. Но больше всего я люблю такое удивление, которое выворачивает мозг наизнанку и встряхивает его, как старый пыльный мешок. И к такому Удивлению не совсем подходит даже слово «изумление». Слабовато оно для тех редких случаев, когда я прихожу в восторг от ощущения пустоты в голове. 

Пустоты, ветра, сквозняка. Как будто голова – это старый чердак, наполненный всяким хламом. Слежавшимся, пыльным – иногда вообще непонятно, что это и зачем оно тут лежит? 

И вот происходит что-то, что не помещается в этот забитый пыльным хламом чердак – мою бедную голову. Это Что-то уже попало туда – мои глаза это видят, мои уши это слышат – но всё равно не помещается. 

И тогда Оно начинает выпирать из этого затхлого помещения! Распахиваются заколоченные окна, лестница, прислонённая с земли, падает. Всё! Спасения нет! Ветер врывается в мой старый чердак, поднимает пыль! Взмывают вверх какие-то старые бумажки, перемещаются предметы… И сквозняком уносит всё мелкое и лёгкое за пределы чердака! 

И вместо темноты – солнечный луч! И вместо затхлости – свежий воздух, лёгкий сквознячок! И вместо пыли – лёгкость бытия! Иногда невыносимая 🤗 Но такая приятная!

Вот такое удивление я люблю!

Зачем нам плакать

Иногда как гром среди ясного неба приходят ОНИ. Тоска по несбывшемуся, обиды и обидки, страхи, жалость к себе. И кажется, что у всех всё хорошо, а у тебя полная жопа. Или ещё хуже – кажется, что вся жизнь – это одна сплошная фигня, наполненная страданием и болью, длинная и бессмысленная. А потом раз – и понимаешь, что жизнь не такая уж и длинная, что оборваться она может в любой момент. И начинаешь вспоминать рано погибших одноклассников, знакомых, потерявших детей. Разбитые самолёты, Кемерово, автобус с детьми, разбившийся у нас под Ростовкой, и много ещё чего… 

И начинаешь думать всякую хрень про то, как хорошо тем, у кого нет детей, кто защищён от страха потерять близких или увидеть их боль. Что одинокий человек неуязвим для страшных потерь. А потом понимаешь, что ты и так одинок, несмотря на семью и тех, кто, казалось ещё вчера, любит тебя. Одиночество среди людей – страшная штука… И чувствуешь себя не человеком, а брошенным котёнком. Выброшенным под огромные ноги спешащих по своим делам равнодушных людей. 

Я называю это состояние Жизньгавно, чтобы не употреблять всуе медицинские диагнозы. 

Я поняла в какой-то момент, что чем сильнее

Разговор с собой

Милая моя маленькая девочка, мой Внутренний Ребенок! Ты сейчас плачешь, тебе страшно и больно, и я слышу и чувствую твою боль и твой страх! Я хочу сказать тебе сейчас, что я - это ты, и поэтому я всегда буду рядом с тобой! 

Я обнимаю тебя, прижимаю к своему сердцу и давай, моя хорошая, поплачь! Выпусти все свои горькие детские слёзы, пусть они покинут твоё тело и твоё сердечко! 

Я буду держать тебя на руках и прижимать к себе столько, сколько нужно! Ты можешь плакать, пока не успокоишься, и никто не скажет тебе "Успокойся! " Ты имеешь право на эти слёзы, и ты не обязана прятать их или подавлять внутри! 

Я люблю тебя! Я люблю тебя, когда ты смеёшься, и когда ты плачешь! 

А когда ты выплачешь всё своё горюшко, я по-прежнему буду рядом! 

И тогда ты увидишь, что печаль твоя проходит, как растворяется на небе туча после дождя! 

Постепенно, но неотвратимо она тает, превращается в светлое облачко, и его развеет легкий ветерок! 

И ты посмотришь в мои глаза, увидишь в них себя и мою любовь. 

И ты сможешь отдохнуть на моих руках после этих слёз. 

Ты уснёшь, и пусть тебе приснится волшебный сон! 

Мир в этом сне будет полон любви, радости и лёгкости! 

Ты проснёшься, и я снова буду рядом! 

Ты никогда, никогда не останешься одна, потому что я - это ты. А ты - это я. 

Я всегда буду рядом! Я всегда смогу утешить тебя! Пожалеть, если нужно. Обнимать столько, сколько нужно. Любить так, как тебе нужно. 

Я всегда смогу защитить тебя! И всегда буду это делать!

Я подарю тебе волшебные сны. Я дам тебе спокойствие. Я буду держать тебя на руках столько, сколько тебе захочется! 

И ты снова будешь радоваться небу и солнцу! Ты снова станешь веселым, любопытным ребёнком! 

Ты снова будешь мечтать и создавать миры! 

Я люблю тебя! И я всегда буду любить тебя! И мы всегда будем вместе, моя милая маленькая девочка! 

Про стыд

Это было в училище на большой перемене, ещё в СССР. Нам было по 17 лет. Наша компания из четырёх человек всегда выделялась среди студентов, мы были мажорики. Хотя такого слова тогда ещё не было. Мы жили не в общаге, а дома, и в училище попали потому, что не поступили в институты. Аттестаты без троек – таких нас на всё в ПТУ было только четверо. Естественно, мы сразу сгруппировались и везде ходили вместе. 

На той злополучной большой перемене мы пошли после обеда покурить. Ушли далеко, от греха подальше, аж в закуток здания соседнего училища. Покурили, посмеялись, прогулялись. Приходим к себе, а нас уже классный руководитель поджидает и тащит к директору. Оказывается, окно кабинета директора выходило прямиком на тот закуток в чужом дворе, где мы так весело проводили время! 

Честно говоря, нам не было стыдно, что мы курили. Нам было стыдно, что мы так глупо спалились. Мы считали себя такими умными, и на тебе! Надо же было так далеко уйти, чтобы встать напротив окна директорского кабинета! И как она нас разглядела? 

Классная говорит директору: «Вы точно видели именно их? У нас в группе многие курят, но чтобы эти девочки – я не верю!» Директор показывает в окно на то самое место, где мы стояли и перечисляет нас всех пофамильно. Тогда классная говорит: «Как, и Юля тоже? Не верю. Ладно, остальные, но Юля??? Не может быть!» 

И тут директор вдруг говорит: «Ну да, про Юлю я, возможно, ошиблась. Наверное, это был кто-то другой». 

И вот тогда мне стало стыдно! Стыдно перед подружками за то, что я так выкрутилась, сама того не желая. Все оказались плохими девочками, ай-яй-яй, а я такая вся белая и пушистая, хотя курила вместе с ними. 

И хотя девчонки потом смеялись над преподавателями и над моей репутацией, которая их ослепила, мне было стыдно перед ними, что я вышла сухой из воды. 

Консультация с доктором всё подтвердила!

Я снова получила письмо! Обожаю такие моменты, они вдохновляют и наполняют радостью за моих прекрасных девочек, за вас, мои любимые! Вдохновляйтесь и расцветайте! С благодарностью к Оксане делюсь с вами. Оксана, я тоже тебя очень люблю!

«Это мой второй отзыв о твоей гимнастике. Он будет очень коротким по сравнению с первым и касается физического влияния упражнений на тело человека. У меня было серьёзное заболевание пищевода, осложнённое сильнейшим сколиозом и смещением внутренних органов. Это не смертельно, от этого не умирают, но значительно снижает качество жизни. Так вот: через 2,5 года после начала занятий я осознала (наверное это произошло раньше), что моё состояние здоровья очень изменилось, я не пью таблетки уже несколько месяцев (я не заметила, когда перестала их покупать). 

Консультация с доктором всё подтвердила, а именно, в результате выпрямления позвоночника встали на место внутренние органы и возобновилась их правильная работа. Если бы я «распрямила» спину быстро, например, за 6 месяцев, то такого результата или бы не было, или было бы ещё хуже. 

Не знаю, насколько понятно я объяснила, но для меня понятно одно: ГИМНАСТИКА ЭТО ЖИЗНЬ в прямом смысле. 

Так как все выздоровительные процессы в моём организме продолжаются, поэтому гимнастика это жизнь, здоровье, качество жизни и хорошее настроение. 

Сказать спасибо, это ничего не сказать, нет такого слова, чтобы назвать то чувство, которое я испытываю, может быть это просто любовь? Вперемешку с благодарностью! 

Я очень тебя люблю и благодарна. Уверена, что я не единственный человек, которого ты спасла. Продолжай это делать, у тебя хорошо получается. 

С любовью, Харченко Оксана, март 2018»

Бесит!

Бесит! Как же меня бесит, когда на тесной парковке кто-то встаёт, занимая два места! Что ж ты за баран такой! Или овца? Ты думаешь, что ты тут пуп земли? Или ты просто недоразвитый мудак, который не умеет парковаться? Я сама плохо, очень плохо паркуюсь. Но я буду тыркаться туда-сюда столько, сколько нужно, и встану как нормальный человек, а не как у@бище лесное. Может, поэтому я обожаю видео, на которых таких горе-парковщиков мнут, сдвигают, обрезают им болгаркой угол машины. Когда я это вижу, я внутри хохочу, как демон, и чувствую себя отомщённой. Глупо, конечно, но что поделать? 

Бесят ушлёпки на девятках и других копидосах, которые на светофоре развлекаются тем, что показывают женщинам-водителям непристойные жесты. Что-то я такого ни разу не видела от нормального мужика на другой, более-менее приличной машине. Почему эти лошарики так любят советский автопром? Любители винтажа, ёпрст! 

Кстати, когда я стала блондинкой, они стали обращать на меня гораздо больше внимания! Что хорошо характеризует их прямые рептильные мозги, которые тупо реагируют на цвет волос, как быки на красную тряпку. 

Как меня бесят эти мудаки, которые поворачивают направо из второго ряда! Если вы тупые и не в состоянии выучить ПДД, то хотя бы подумайте о собственной безопасности! Машину свою, в конце концов, пожалейте! Нет же, надо мудачить! 

И самое удивительно, что именно эти чудесные мужчины чуть что, сразу орут про блондинок за рулём. И сейчас я с удовольствием отвечаю всем этим милым людям: 

Я, блондинка, не только езжу лучше вас, уродов, но и в любой момент могу снова стать шатенкой. А вы как были мудаками безмозглыми, так и останетесь, потому что мозг – не волосы, его не перекрасишь! 

А что бесит вас?