Зачем нам плакать

Иногда как гром среди ясного неба приходят ОНИ. Тоска по несбывшемуся, обиды и обидки, страхи, жалость к себе. И кажется, что у всех всё хорошо, а у тебя полная жопа. Или ещё хуже – кажется, что вся жизнь – это одна сплошная фигня, наполненная страданием и болью, длинная и бессмысленная. А потом раз – и понимаешь, что жизнь не такая уж и длинная, что оборваться она может в любой момент. И начинаешь вспоминать рано погибших одноклассников, знакомых, потерявших детей. Разбитые самолёты, Кемерово, автобус с детьми, разбившийся у нас под Ростовкой, и много ещё чего… 

И начинаешь думать всякую хрень про то, как хорошо тем, у кого нет детей, кто защищён от страха потерять близких или увидеть их боль. Что одинокий человек неуязвим для страшных потерь. А потом понимаешь, что ты и так одинок, несмотря на семью и тех, кто, казалось ещё вчера, любит тебя. Одиночество среди людей – страшная штука… И чувствуешь себя не человеком, а брошенным котёнком. Выброшенным под огромные ноги спешащих по своим делам равнодушных людей. 

Я называю это состояние Жизньгавно, чтобы не употреблять всуе медицинские диагнозы. 

Я поняла в какой-то момент, что чем сильнее

Разговор с собой

Милая моя маленькая девочка, мой Внутренний Ребенок! Ты сейчас плачешь, тебе страшно и больно, и я слышу и чувствую твою боль и твой страх! Я хочу сказать тебе сейчас, что я - это ты, и поэтому я всегда буду рядом с тобой! 

Я обнимаю тебя, прижимаю к своему сердцу и давай, моя хорошая, поплачь! Выпусти все свои горькие детские слёзы, пусть они покинут твоё тело и твоё сердечко! 

Я буду держать тебя на руках и прижимать к себе столько, сколько нужно! Ты можешь плакать, пока не успокоишься, и никто не скажет тебе "Успокойся! " Ты имеешь право на эти слёзы, и ты не обязана прятать их или подавлять внутри! 

Я люблю тебя! Я люблю тебя, когда ты смеёшься, и когда ты плачешь! 

А когда ты выплачешь всё своё горюшко, я по-прежнему буду рядом! 

И тогда ты увидишь, что печаль твоя проходит, как растворяется на небе туча после дождя! 

Постепенно, но неотвратимо она тает, превращается в светлое облачко, и его развеет легкий ветерок! 

И ты посмотришь в мои глаза, увидишь в них себя и мою любовь. 

И ты сможешь отдохнуть на моих руках после этих слёз. 

Ты уснёшь, и пусть тебе приснится волшебный сон! 

Мир в этом сне будет полон любви, радости и лёгкости! 

Ты проснёшься, и я снова буду рядом! 

Ты никогда, никогда не останешься одна, потому что я - это ты. А ты - это я. 

Я всегда буду рядом! Я всегда смогу утешить тебя! Пожалеть, если нужно. Обнимать столько, сколько нужно. Любить так, как тебе нужно. 

Я всегда смогу защитить тебя! И всегда буду это делать!

Я подарю тебе волшебные сны. Я дам тебе спокойствие. Я буду держать тебя на руках столько, сколько тебе захочется! 

И ты снова будешь радоваться небу и солнцу! Ты снова станешь веселым, любопытным ребёнком! 

Ты снова будешь мечтать и создавать миры! 

Я люблю тебя! И я всегда буду любить тебя! И мы всегда будем вместе, моя милая маленькая девочка! 

Про стыд

Это было в училище на большой перемене, ещё в СССР. Нам было по 17 лет. Наша компания из четырёх человек всегда выделялась среди студентов, мы были мажорики. Хотя такого слова тогда ещё не было. Мы жили не в общаге, а дома, и в училище попали потому, что не поступили в институты. Аттестаты без троек – таких нас на всё в ПТУ было только четверо. Естественно, мы сразу сгруппировались и везде ходили вместе. 

На той злополучной большой перемене мы пошли после обеда покурить. Ушли далеко, от греха подальше, аж в закуток здания соседнего училища. Покурили, посмеялись, прогулялись. Приходим к себе, а нас уже классный руководитель поджидает и тащит к директору. Оказывается, окно кабинета директора выходило прямиком на тот закуток в чужом дворе, где мы так весело проводили время! 

Честно говоря, нам не было стыдно, что мы курили. Нам было стыдно, что мы так глупо спалились. Мы считали себя такими умными, и на тебе! Надо же было так далеко уйти, чтобы встать напротив окна директорского кабинета! И как она нас разглядела? 

Классная говорит директору: «Вы точно видели именно их? У нас в группе многие курят, но чтобы эти девочки – я не верю!» Директор показывает в окно на то самое место, где мы стояли и перечисляет нас всех пофамильно. Тогда классная говорит: «Как, и Юля тоже? Не верю. Ладно, остальные, но Юля??? Не может быть!» 

И тут директор вдруг говорит: «Ну да, про Юлю я, возможно, ошиблась. Наверное, это был кто-то другой». 

И вот тогда мне стало стыдно! Стыдно перед подружками за то, что я так выкрутилась, сама того не желая. Все оказались плохими девочками, ай-яй-яй, а я такая вся белая и пушистая, хотя курила вместе с ними. 

И хотя девчонки потом смеялись над преподавателями и над моей репутацией, которая их ослепила, мне было стыдно перед ними, что я вышла сухой из воды. 

Консультация с доктором всё подтвердила!

Я снова получила письмо! Обожаю такие моменты, они вдохновляют и наполняют радостью за моих прекрасных девочек, за вас, мои любимые! Вдохновляйтесь и расцветайте! С благодарностью к Оксане делюсь с вами. Оксана, я тоже тебя очень люблю!

«Это мой второй отзыв о твоей гимнастике. Он будет очень коротким по сравнению с первым и касается физического влияния упражнений на тело человека. У меня было серьёзное заболевание пищевода, осложнённое сильнейшим сколиозом и смещением внутренних органов. Это не смертельно, от этого не умирают, но значительно снижает качество жизни. Так вот: через 2,5 года после начала занятий я осознала (наверное это произошло раньше), что моё состояние здоровья очень изменилось, я не пью таблетки уже несколько месяцев (я не заметила, когда перестала их покупать). 

Консультация с доктором всё подтвердила, а именно, в результате выпрямления позвоночника встали на место внутренние органы и возобновилась их правильная работа. Если бы я «распрямила» спину быстро, например, за 6 месяцев, то такого результата или бы не было, или было бы ещё хуже. 

Не знаю, насколько понятно я объяснила, но для меня понятно одно: ГИМНАСТИКА ЭТО ЖИЗНЬ в прямом смысле. 

Так как все выздоровительные процессы в моём организме продолжаются, поэтому гимнастика это жизнь, здоровье, качество жизни и хорошее настроение. 

Сказать спасибо, это ничего не сказать, нет такого слова, чтобы назвать то чувство, которое я испытываю, может быть это просто любовь? Вперемешку с благодарностью! 

Я очень тебя люблю и благодарна. Уверена, что я не единственный человек, которого ты спасла. Продолжай это делать, у тебя хорошо получается. 

С любовью, Харченко Оксана, март 2018»

Бесит!

Бесит! Как же меня бесит, когда на тесной парковке кто-то встаёт, занимая два места! Что ж ты за баран такой! Или овца? Ты думаешь, что ты тут пуп земли? Или ты просто недоразвитый мудак, который не умеет парковаться? Я сама плохо, очень плохо паркуюсь. Но я буду тыркаться туда-сюда столько, сколько нужно, и встану как нормальный человек, а не как у@бище лесное. Может, поэтому я обожаю видео, на которых таких горе-парковщиков мнут, сдвигают, обрезают им болгаркой угол машины. Когда я это вижу, я внутри хохочу, как демон, и чувствую себя отомщённой. Глупо, конечно, но что поделать? 

Бесят ушлёпки на девятках и других копидосах, которые на светофоре развлекаются тем, что показывают женщинам-водителям непристойные жесты. Что-то я такого ни разу не видела от нормального мужика на другой, более-менее приличной машине. Почему эти лошарики так любят советский автопром? Любители винтажа, ёпрст! 

Кстати, когда я стала блондинкой, они стали обращать на меня гораздо больше внимания! Что хорошо характеризует их прямые рептильные мозги, которые тупо реагируют на цвет волос, как быки на красную тряпку. 

Как меня бесят эти мудаки, которые поворачивают направо из второго ряда! Если вы тупые и не в состоянии выучить ПДД, то хотя бы подумайте о собственной безопасности! Машину свою, в конце концов, пожалейте! Нет же, надо мудачить! 

И самое удивительно, что именно эти чудесные мужчины чуть что, сразу орут про блондинок за рулём. И сейчас я с удовольствием отвечаю всем этим милым людям: 

Я, блондинка, не только езжу лучше вас, уродов, но и в любой момент могу снова стать шатенкой. А вы как были мудаками безмозглыми, так и останетесь, потому что мозг – не волосы, его не перекрасишь! 

А что бесит вас? 

Ужас в подвале

Подвал в нашем подъезде был ужасным местом. В закутке возле подвальной двери прятался соседский мальчишка и выпрыгивал на меня внезапно. Он был старше меня года на три или четыре, и я каждый раз оказывалась битая. Я уже привыкла бояться проходить мимо подвальной двери. Но однажды мы решили залезть в сам подвал. Не помню, зачем, да и неважно. 

Лестница уходила вниз, в сырую темноту. Пахло гнильём и страхом. Фонарика не было, мы зажгли свечку. Я шла первая, Мишка за мной. Я была старше и казалась себе ответственной за него. Первая ступенька, вторая. За спиной сопит Мишка, а свечка скорее ослепляет меня, чем освещает путь. Мы знали, что в глубине подвала, если повернуть направо, есть выключатель и лампочка. Но до неё надо ещё добраться. 

Я замерла на последней ступеньке лестницы. Казалось, что пока я не ступила на влажный глиняный пол, ещё всё не взаправду, ещё можно быстро выскочить наверх. Я выставила свечу вперёд на вытянутой руке, увидела трубы, обмотанные каким-то тряпьём и верёвками. Между ними всё было затянуто толстым слоем паутины, которая слегка шевелилась под лёгким сквозняком. Она как будто дышала, и я уже слышала зловещий шёпот огромных пауков: «Идииииите сюдаааааа…» 

Мишка видимо тоже услышал, потому что судорожно вздохнул у меня над ухом. Мне очень хотелось рвануть назад, но сзади стоял мой товарищ, и я понимала, что просто собью его. И тогда мы покатимся вниз, прямо к этим трубам, прямо в лапы к огромным паукам. 

Я шагнула на пол, сердце стучало где-то в горле, ноги были слабые. В углу кто-то зашуршал, я отшатнулась и наткнулась на Мишку. Он прошептал: «Не бойся, это мыши!». НЕ БОЙСЯ! ЭТО! МЫШИ! Я уговаривала себя, что мыши – они маленькие, совсем не страшные, мама говорит, что они сами меня боятся… 

Свет свечи тонул в темноте, и там, дальше, подвал казался бесконечным. Да, эта темнота уходила в бесконечность! Этот подвал уходил в никуда! И там, в этом нигде, обитало что-то такое страшное, чего даже представить себе невозможно. 

Мелькнула огромная тень, раздался далёкий тонкий писк, и я поняла – крысы! Мне очень хотелось завизжать, но я не могла: горло сжалось от ужаса. Где-то вдалеке зловеще капала вода. 

Я забыла, где искать выключатель, и я уже не помнила и не понимала, где дверь. Свеча не помогала, она только создавала огромные тени. И они медленно шевелились каждый раз, когда я двигала рукой. Горячий воск капнул мне на руку. Ноги подкосились. Я твердила себе, что это просто наш подвал, тут у нас лежат старые лыжи и санки, где-то здесь яма с картошкой, и подвал не может быть больше, чем наш дом. А он небольшой, всего два подъезда. 

Но ощущала я совсем другое. Тёмная бесконечность, шорохи, двигающиеся тени. Где дверь??? Куда бежать??? Мы здесь умрём, обречённо поняла я… 

Вдруг где-то сзади заорала кошка, скрипнула дверь, и мы присели на ослабевших ногах. Всё! Это конец! А потом сверху грозный голос соседки: «Кто там? А ну выходи!» И свет, который указывал на Дверь. Вот оно, спасение! 

Вы думаете, мы ломанулись на выход? Нет! Тётя Шура была пострашнее всех подвалов, крыс и пауков. Мы замерли. Я не отводила глаз от того места, где была Дверь. Я задула свечу и окончательно перестала дышать. 

Выходили мы в полной темноте, и боялись только одного – что соседка не ушла, а караулит нас в подъезде. 

Откуда дети берутся?

В СССР, как известно, секса не было. И маленьким детям на вопросы про то, откуда они взялись, родители просто не отвечали. А информация была огромной ценностью, ибо не было не то что Яндекса, даже интернета, а в газетах печатали в основном про соцреализм. В общем, бОльшая часть тех, кто это читает, в курсе 😜

И вот, начало восьмидесятых, я в начальной школе. Прибегает однажды ко мне подруга, глаза по чайнику, дышит через раз и кричит: «Я нашла у мамы КНИГУ!» Чтобы всем всё сразу стало понятно, скажу, что мама у неё была акушерка. Здесь уже можно опускать занавес, но я расскажу, что было дальше 🤗

Это был учебник с цветными картинками, что-то про роды, в том числе и про патологию в родах. Скорее всего, "Акушерство" или типа того. Мы сидели под столом, листали картинки и обмирали. Я была в шоке уже от того, что узнала, КАК дети выходят у мамы из живота. Раздел про осложнения в родах был явно лишним для меня. Половину картинок я не могла смотреть, закрывала глаза. 🤗

Это была такая невозможная смесь любопытства и страха, что у меня при одном воспоминании об этом случае живот сжимается! А ведь это было тридцать с лишним лет назад! 

Потом мы, конечно, поклялись, что никогда, никогда, никогда не будем рожать детей! Ни за что! Сейчас я думаю, как хорошо, что там не было раздела про зачатие 😷

Скрыть свой страх

Это было на первом курсе. Преподавателя по теории экономики боялась вся кафедра. И не только студенты, но кажется, даже завкафедрой. Во всяком случае, никто не удивился бы, если бы так и было. А мы – первокурсники. Мы думали, что предмета страшнее теории экономики нет. Это было еще до того, как началась теория бухучёта, но речь сегодня не об этом. Я вообще подозреваю, что любой предмет, чьё название начинается со слова «теория» - невероятная, космическая хрень с точки зрения студентов. 

Про этого профессора ходили легенды. У неё нет ни детей, ни мужа. Она такая суровая, что всю жизнь прожила одна. Сдать у неё экзамен с третьего раза – удача. Как и получить тройку. Представляете, как мы боялись? Учить этот предмет было очень трудно, я лично просто засыпала. Вариант со шпаргалками не рассматривался, потому что тем, кого поймают, можно было сразу умирать. Чтобы долго не мучиться. 

Обычно я шла первая отвечать, чтобы не давать себе время забояться ещё сильнее. Но тут я тихо

Первая встреча

Я ехала в роддом, уже восьмой раз за этот месяц. И я впервые ехала как пассажир, и это было тяжело. Раньше я смотрела за дорогой и держала себя в руках без особых усилий – навык не пропьёшь. А теперь за рулём был муж, и я не могла усидеть на месте. Я подпрыгивала, вертелась, в горле стоял комок, а в заднице ощутимо саднило шило. Первые пять раз я возила дочь рожать, потом таскала передачки, а вот теперь мы едем забирать их. Я кричала, что мы медленно едем, что мы опоздаем, что кто так ездит… Спасибо тебе, муж мой, что ты молчал тогда, потому что я была на грани истерики. Почему, сама не знаю. Все волнения позади, мы видели пятьсот фоток внучка и счастливой мамы, но мне казалось, что меня разорвёт от нетерпения. 

От машины до крыльца я бежала бегом. Увидела растерянного отца в фойе, немного успокоилась – поняла, что я не одна тут такая. И вот, конверт с новорожденным в руках папы, обнимашки с дочерью закончены, и мне разрешили взять свёрток в руки. 

Я взяла его, отвернула край, посмотрела, и мир сначала перестал существовать, потом свернулся почти в точку – в крохотное личико моего долгожданного внука. Если секундой раньше я чувствовала что-то, какое-то волнение, нетерпение, то теперь ничего этого не стало. Я превратилась в огромное небо, состоящее из любви. Голова стала пустая, и даже слёза восторга не пришла. Я словно качалась на волнах и чувствовала только то, что в мире нет никого, кроме меня и этой крохи. Я почувствовала себя облаком, которое обволакивает малыша, и в голове крутилась только одна мысль: «Так вот ты какой! Так вот ты какой!» 

Потом сознание немного прояснилась, и в голове появилась ещё одна мысль: «Он похож на папу!» Я посмотрела на зятя, и меня накрыло новая волна – благодарность. Где-то на задворках промелькнуло недоумение: почему к нему одному? Я же знаю, как тяжело ребёнок достался дочери, и вообще, матери всегда больше достаётся. Но чувство было ясное и простое – я очень благодарна этому парню, который ещё год назад был незнакомым человеком для меня, а теперь я его люблю. 

Мне хотелось плакать, смеяться и обнимать всех подряд! Хорошо, что мы были одни в пустой фойе роддома, а фотограф казалась мне просто расплывчатым пятном. Так что обнимала только своих, когда ребенка отобрали. 

И теперь, спустя почти год, для меня тот день вспоминается именно как этот бесконечный момент, когда я увидела его впервые.